末学是2008年皈依佛教，只因一事因缘让我大梦初醒。也许是世俗中所说女孩属羊命不好，虽谈不上命运多舛，也是经历颇多。我出生在黑土地，自幼父母不合，无休止地争斗让我幼小的心灵对于活着的意义反复质问。父亲是知青，常带我长途跋涉往返农场和上海之间。16岁的花季随父亲落实政策回到上海，各方原因以至辍学，边打工边读书，寒冷的冬日起来上早班，晚上顶着星星放学，坚信总有出头之日。磨练着磨练着，终于我有了稳定的工作，多年学习也有了本科的文凭。嫁给了喜欢平淡生活的老公，过着安逸的小日子。有一日老公拿出我登记中华骨髓库的一张卡，疑惑地说，你不怕吗？身体要垮的。我淡定地说：“我不知道活着是为了什么，起码要给自己活下去的理由。”记得留存血液的那天是1999年的12月31日，那个世纪的最后一天，我很轻松，觉得有了活下去的意义，从那以后手机从未更改。
　　
　　一日清晨，我们夫妻俩惬意地躺在床上，我对他说：“老公我若先死，请你把我的尸体捐出去。那我就觉得特别有意义。”老公不屑一顾地说：“别说这样的话，我们离死还早哩！”呵呵，就是这样一句话，谁也没想到，他两年后偶感身体不适，到医院检查确诊为肝硬化。之后短短25天的时间，一颗年轻的心脏就停止了跳动。那一年是2008年，他才30岁。健康帅气的脸庞，怎么忽然间变成了我手中的一袋骨灰。一向冷静的我，突然觉得世界一片空白。曾经简单的承诺：两个相互搀扶的老头老太的场景变成永远无法兑现的承诺。痛苦之外，是天大的疑问，为什么？一向健康、孝顺，并且所有人都称赞的好青年，为何如此下场。我不服，为什么这么不公平。
　　
　　于是我在网上发帖寻找答案。也许是因缘的安排，我认识了接引我放生学佛的马师兄，曾去他家两次参加放生。那日夕阳下，马师兄教我念六字大明咒，素食，我非常认真地唱诵。大量的泥鳅黄鳝久久不肯走远，不停地冒出头来感恩，令我的心情是无比的轻松愉悦。与此同时帮老公在亚青寺随缘超度，供僧，不停地放生念地藏经回向给他。一日我母亲说梦到他在一个兵荒马乱所有人都拼命逃跑的地方，我老公进了一间房子，比较安全了。我无奈地微笑，一切已经为时已晚，所做的补救，只能是补救了。
　　
　　那年后，我便从未间断过放生，尽量每周坚持放，看到那些无助的鱼儿从地狱般的菜场中得到救赎，我觉得活着有了意义。
　　
　　血腥冰冷的菜场，每天上演着杀戮。带着钢钉的刮鱼鳞板在鱼儿头上猛敲，腥臭的血水飞溅到身上，一只只傻傻的牛蛙1分钟内被熟练的剪去头、剪开肚子、扒下皮、粉红色无头的身体还在挣扎……，没有迟疑，能救多少救多少。曾经抵触鱼贩们的狡诈和欺骗，也有看到你直接说放生的鱼给我多少钱我都不卖……，但这些的背后也都是心酸的血泪。他们真诚的说，小王我真的没有办法，全家老小都要养活，我们什么也做不了只能干这个。有位常与我们合作的鱼贩师傅改行做了其他的，也有正在做的说等孩子上完大学就不干了的。
　　
　　为了选择放生地点，我们曾经一天跑了很多水域，但是几乎哪里都有捕捞的，钓鱼的是小CASE。有些水域还有地笼、撒网、电网，像是专门等我们送鱼的。我们仿佛地下工作的游击队，不停的转换地方，为的只是给鱼儿们多一线生机。尽管如此，我们仍然遭遇到很多委婉的质疑，采购价格，放生水质，放生地点等等。顶着来自内外的障碍，我们尽力坚持，从未放弃。
　　
　　为什么，因为没有迟疑。其实，我们何尝不是鱼儿？上师三宝就是放生者。我们在五浊黑暗中无始沉沦，六道轮转，头出头末（时而天堂时而地狱），就像任人宰杀的鱼儿一样无法自主，没有一线生机。我们生命中所有一切感知如镜中花、水中月转瞬即逝，苦不堪言但还乐此不疲。上师三宝从未放弃我们，不畏艰难困苦，全力以赴地救度。我们常被五欲六尘牵引，被世间八风吹倒。嘴上说是皈依三宝，但遇到状况就手足无措，依教奉行谁都会说，但是真正落实的寥寥无几。我们就如被活刮鳞的鱼儿，大部分都是被琐事修理的体无完肤，哪怕上师三宝已经救你回安全地，你还愚痴地落入鱼网中。生活中的各种幻象就如魔网，你若不小心谨慎，痛苦烦恼随之而来，迷失自性本净光明。
　　
　　我们是流浪三界的孩子，离家恒久，上师三宝为我们点亮照破黑暗的明灯，只有我们肯依教奉行，一步一个脚印落实。今生一定能够解脱轮回苦海，证得本净光明！