做了一夜梦，梦见自己当年还是个孩子时的身影，沿着矿部旁的石阶跳跃着拾级而上，
　　
　　跳了一夜石阶，数了一晚上石阶，终究还是没有数清到底有多少台阶，清晨起来真累。笑自己从小到大骨子里就透着一股傻气，放着缆车不坐，经常去用脚丫数台阶。
　　
　　做这样的梦，也很正常，因为儿子考完试先回村子去了，我要晚两天等女儿放暑假一起回去，这是多年的习惯，渐渐成了仪式。看着他们的小嘴不停地喊着“回、回、回——”怎能叫我不思乡？
　　
　　走之前，我最放心不下的是养在笼子里的刺猬。
　　
　　自从养这些刺猬一个月以来，每天一睁开眼睛就总觉得还有一份责任和义务在等着我，大部分时间用来照顾和观察刺猬们了，我完全体会到了什么叫玩物丧志，于是我渐渐理解了旧时那些纨绔子弟玩蛐蛐、养斗鸡的兴致和投入了。
　　
　　但是天越来越热，铁质的“别墅”显然隔热效果很差，以至于刺猬有了反常表现，白天也从“卧室”出来，将自己晒在钢丝网质的后院，大概是想透透气吧，个头体型明显地瘦小了许多。这说明，我不是一个合格的饲养员，尽管我已经尽职尽责了。养这样的宠物实在谈不上“宠”，因为它浑身是刺，又异常胆小，时常躲在幽暗的角落里，等我离开很久才出来吃东西，唯一的交流方式，就是用目光抚慰胆怯的小家伙们。
　　
　　我开始担心它们的健康和将来，现在我又要走了，不能照顾它们了，全家一致决定，放生。
　　
　　关于这个问题，我思量了几天了，在众人眼里，它们是“害人精”，是“偷瓜贼”，是庄稼的天敌，所以我不能把它们带回村子去。我将它们放生，就等于放虎归山，助纣为虐，是要被农民讥笑唾骂的，但它们也是命啊。我尝到了矛盾纠结的滋味，有很多事是情理相悖的，心中越想做到的，却是不合常理的。
　　
　　最后，我选择晚上放生。在夜幕下，似乎在做一件见不得人的事。晚风习习，把一天的暑热都吹散了，只有天上的点点繁星似乎在眨着眼睛看着我，把刺猬们和它们的“别墅”一起搬到田野里，然后敞开“大门”,然后我躲开，想看看它们如何迫不及待跳出牢笼雀跃而去，然而，等了很久，也没有见它们出来，我走近一看，手电光下，刺猬静静地守在门内，漠视着外面的一切，很久很久。
　　
　　我要走了，我能给你们的太少了，我看见你们郁闷，看着你们消瘦，我心里也不好受。我希望你们自己走向田野，去觅食果树下熟透掉落的杏儿和杏核，还有被风雨摇落的苹果和梨子，还有那穿梭在杂草蓬下的小蛇和昆虫……这个季节，自然界是丰盛的，自由地去吧，去和泥土亲近，去和自然亲近，享受自由自在去吧……
　　
　　我要走了，我也要去田野里了，去那个开满野花的山坡，去踏寻那条夹在酸枣花香里的羊肠小道，再去看看那座年年都准时来到的帐篷，和那帐篷外竖立的太阳能发电板，还有那密密麻麻的蜂箱和那忙忙碌碌出出进进的小蜜蜂们……
　　
　　我迷恋那种味道，天然熟透的鲜香杏肉；
　　
　　我迷恋那种味道，黄红纯净的泥土芬芳；
　　
　　我迷恋那种味道，淳朴厚重的切切乡情……
　　
　　那是一份难得的自然纯净，一份难得的真实真诚。
　　
　　很久以来，我的心也似乎一直被囚禁在自己设置的隐形的牢笼里，自甘被限制，被束缚，头脑清醒心里明白，就是身不由己，所以我才时常郁闷，时常不快乐，不能再这么下去了，我也要让自己走出情绪的牢笼，给自己一次放生。
　　
　　每个生命都在渴盼一种自然、自由、自在，可是对人类来讲，这个本能的愿望有时候又是多么的奢侈、多么的不现实？我暂且奢侈苟安将自己放生一回，自然自由地呼吸，自由自在地漫步追寻。不效仿，素食，不盲从。
　　
　　这也是我们渴望的境界，这何偿又不是一种放生？